اگر انکه رفت

خاطره اش را می برد!

فرهاد سنگ نمی سُفت!

مجنون اشفته نمی خُفت!

حافظ شعر نمی گفت!

وقتی می گویند نیست

کاغد را گفته باشند یا برق را فرقی ندارد

من یاد تو می افتم...

با خودم عهد کرده ام که دیگر به کسی دل نبندم ...

خوب می دانم...

نه کسی برایم *او*می شود

نه برای کسی *من*

حتی غرورم تو را جور دیگر دوست دارد...

به تو که میرسد بی صدا می شکند...

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد ، نخونده حذفش میکنم این اواخر اپراتور بهم پیام داده : بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن !

دارم میمیرم از تشنگی! ولی حوصله ندارم تا آشپزخونه برم! به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟!

آقایون توجه کنن ناز بودن با لوس بودن خیلی فرق داره کلاه سرتون نره

دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟ اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین :))

آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم اصلن خود خود پری دریایی ام ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم بیش ترشبیه سگ دریایی ام :

اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟ خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!

بهترین راه حفظ امنیت دستشویی‌هایی که قفل نداره ، اینه که : شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی !

دوستم امروز به من پیام داده (پیس پیس)منم پیام دادم چیه؟ :| جواب داد (اتک پاک کننده ی تک):|

1: خدایا این شادیا رو از ما نگیر :|

2:عصن 1 وزعی

3:رفیق است دیگر جوگیر می شود : D

دانشجوی پسر:سلام استاد،ببخش...

استاد:الان وقت ندارم

دانشجوی پسر:میخوا....

استاد:گمشو بیرووووون

5 دقیقه بعد

دانشجوی دختر:س......

استاد:(با چشمانی گشاااد) سلام خوانم دافیان، سوالی داشتید؟

انقدر بدم میاد از این پسرایی که تو اینترنت میخوان مخ دخترا رو بزنن و بهشون شماره بدن!!!
دختر خانومایی که موافقا با عقیده من به شماره م۰۹۳۵xxxxxxاس ام اس بدن در موردش بیشتر حرف بزنیم!!

آقا میگم این فیلما بد آموزی داره کسی قبول نمیکنه
از وقتی تو این ستایش ۲ خواهر دوست محمد اون کوچولوهه واسه محمد چایی اورده مامانم گیر داده بچه ۱وجبی چایی میاره اونوقت تو ۲۰ سالته فقط یکی باید حواسش بهت باشه دست گل به آب ندی جلو مهمون...
آخه فک و فامیله؟

دختر همسایه باس" تا این حد سود داشته باشه :دو، دوتا رو بگه ۵....
والا...
لیسانس میسانس میخوان چکار، بیان برامون پسر بزرگ کنن
والا...
نه بد میگم؟؟

یک فعل چند منظوره در لهجه ی شیرین مشهدی:
موبوروم :من بروم
موبوروم :من می برُم
موبروم :من می بَرم
موبروم :من برنده میشم
موبروم :من بورم
خو دیگع مو بوروم...!

خانه تکانی چیست؟
شستن ظرف های تمیز داخل کابینت وتمیز کردن قسمت هایی از خانه که هیچگاه میهمان و حتی میزبان هم آنجا را نخواهند دید!!!

اعتراف میکنم من هروقت بنجول ترو خز تر میرم بیرون
تعداد نخ هایی ک پسرابم میدن بیشتره
هیچی دیگ میخام ازدفه بعد گونی بکنم تنم
ببینم میتونم رکورد دختربیشترین مخاطب خاصوبزنم

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن! یهو یکی از ته کلاس گفت :نیتروژن به گوشم!!

فرهنگ لغات ۳:
مایو :ما و شما، می تونه اسم یه برنامه فرهنگی اجتماعی باشه
والدز :والی که زیستگاهش سد دز باشد
جاهد :جای سر، جایی که سر را روی آن قرار میدهیم
سیتی :۳۰ عدد چای
مامانی :پول ما

یادش بخیر تو دبستان مامور بهداشت شدم ولی به جرات میگم کثیف ترین بچه ناحیه خودم بودم

_پسرم یه لحظه بیاکارت دارم..
_ماشالا چه بچه ی گل وزرنگی دارم...
_امروز داشتم به ملیحه خانوم میگفتم یه دختر دارم انقدخانومه...
هرکدوم ازاینا روشنیدین ازپنجره بپرین پایین که خونه تکونی نزدیکه! یکی به حرفم گوش نداد طبق آخرین آمار۵تافرش شسته. حالا خوددانید

ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ
جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ

.............. است دیگر، دلش میخواهد.........
جمله ای که این روزا همه روش مانور میدن........

پسربایداینجوری باشه...
پسربایدبه دختربگه:
روسریتوبکش جلو بینم
یامن میرسونمت خونه یا هیچکس.... توماشین نشستی پیش من کلت مثه پنکه نچرخه...
توفیسبوک غلط اضافی کنی کلتومیکنم...
همیشه پاستیل ولواشک وپفک بخره...

رفته بودم خونه همسایه جدیدمون بچش داشت گریه میکرد
همسایمون هی میگفت امیر اروم باش خودتو کنترل کن امیر ریلکس باش
گفتم :شما چقد خوب با بچه برخورد میکنین
گفت :اسمه خودم امیره اسم این پدر سوخته امیده

همیشه واسم سوال بود چرا وقتی برای کسی فاتحه میخونن با انگشتشون روی قبرش ضربه میزنن؟؟
حالا متوجه شدم این کار در واقع همون
"لایک زدن"به روح شخص مرحومه!!

مصارف مختلف جیگر لهجه شیرازی:
ﺟﯿﮕﺮُﻡ ﻟِﻪ ﮐﺮﺩﯾﺎ :ﺍﻋﺼﺎﺑﻤﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﯼ
ﺟﯿﮕﺮﺕ ﺗُﻮُﻝ ﺩﺍﻍ ﺑﺰﻧﻪ :ﺩﺭ ﻣﻘﺎﻡ ﻟﻌﻨﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ!
ﺟﯿﮕﺮﺕ ﮔُﻞ ﺑﺰﻧﻪ :بمیری
ﺟﯿﮕﺮﺷﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟:ﺟﺮﺋﺖ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺟﯿﮕﺮُﻣﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﺎ؟:ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﯿﺘﺎﺑﯽ ﻧﮑﻦ

بچگی هام وقتی دوچرخم رو میبردم تعمیر، قسمت عمده ی بودجه ی تعمیرات به تزیین دوچرخه تعلق داشت!
تازه نوار رنگی هم دور بدنه ش میبستم!
لامصب وقتی سوارش میشدم برمیگشتم محله، حس میکردم دارم ماشین عروس میرونم :|

داییم مردان اهنینه بعد گودزیلامون ی گل داشت اورد داد بش گفت ببین چ خوشبو هستش یهو داییمم از عمق وجود نفسشو کشید بالا گل رو بو کرد هیچی دیگه گودزیلامون ۲ساعت داش نق میزد ک گلم بوش تموم شد...

طرف میره مراسم ختم دوستش، میخواد اظهار همدردی کنه بادوستش، میگه خدابیامرزه، فقط زن تو نبود، زن هممون بود! اصلا یه وضی!

دیروز دبیر ادبیاتمون داشت نصیحتمون میکرد رسید به جایی که گفت یه روزس شوهر میکنین باید.... باورتون نمیشه کل بچه ها داشتن از ذوق منفجر میشدن نه به قدیما که همه خجالت میکشیدن میشدن عیک لبو نه به حالا که....
تو اون لحظه قیافه دبیر دیدنی شده بود :-/

دوستم خواستگاربراش اومده زودی قبول کرده گفتم مگه چجوری بودکه زودقبول کردی گفت خواستگاربوددیگه زشت بودجواب منفی میدادم......
اصن اندازه موهای سرم وضی

کاملا واقعی:
دختره پست گذاشته بود :کو ان شاهزاده رویاها سوار بر اسب سفید، که از غرب می اید تامن ملکه او شوم؟؟؟
یکی کامنت گذاشته بود::باش تا بیاد..........

بانک تجارت میبره برزیل، ایرانسل میبره، همراه اول میبره، همینطور پیش بره احتمالا همه ی ۷۵ میلیون نفر با هم بریم برزیل!!!
والا

دیشب خونه یکی از بستگان دعوت داشتیم مامى هى به من سقلمه میزد پاشو ببین اگر ظرف میشورن کمکشون بده؛ منم چندبار رفتم دیدم خبرى نیست؛ دفعه آخر خانم صاحبخونه دست گذاشت رو شونه هام یه نگاه عاقل اندر سفیه اى بهم کردوگفت :پسرم تازه ۳ماهه رفته سربازى بهش فکر نکن!!!

دﺧﺘﺮﻩ استاتوس زده:
موهامو کوتاه کردم
۳۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﺎ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ!
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ پﺎﯼ پسﺖ ﺟﻭﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺷﮏ ﺷﻮﻕ ﺭیﺨﺘﻦ
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾنجﺎ ﻣﺚ ﺷﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ متن میﺰﺍﺭﻡ کسی ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘﻮﻥ ﻣنم کچل کردم
ببینم ﭼﯿکاﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿد!
نا اﻣﯿﺪﻡ ﻧﮑﻨﯿﻦ...

تو غضنفریه (محل زندگی غضنفر) برای اولین بار مسابقه تقلید صدای داریوش میذارن خود داریوش میاد چهارم میشه.

به سلامتی کسایی که تو خاطرمون"ابدی"هستن

اما تو خاطرشون"عددی"نیستیم

خودم: که میریزم تو خودم ولی گریه عمراً

دقت کردین همه ی استاد ها یه سری نکته بلدن که تو هیچ کتاب تستی نیست؟
و همچنین همش از کتابای درسی و کمک درسی غلط می گیرن و حماقت نویسنده ها رو ثابت می کنن؟؟
خو تو می تونی بهتر بنویس :|
عجبا :|

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر!!!
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری که راه میره روی فرش خونمون میچکه...

عاقا توروجون هرکی دوسدارید یکی برا من شفاف سازی کنه تو این آهنگ شادمهر مرده روسقفه یا وسایل خونه؟! از وقتی دیدمش به کل علوم اول تاپنجم ابتدایی که بزور حفظشون کردم شک کردم!

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن، اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!

بیست سوالی دخترا
:
:
:
:
:
:
:
:
- جانداره؟
- نه
- اوخی! چرا مُرده؟

پر کاربردترین دروغ پشت تلفن
اونم سلام می رسونه!

دقت کردین هرچی بیشتر درس بخونید امتحانتون رو بدترمیدید؟؟
این حال منو فقط بچه درس خونا میفهمن
بله اینجوریاس دیگه

خدایی این ته ریش پسرها دست کمی از اسکاچ نداره..... از اون لحاظ منظورمه هاااا...... به به میبینم که همه اهلشن و با سر دارن تایید میکنن.... خخخخخخخخ

دنبال یه پسر خوب سر بزیر با شخصیت چشم پاک و اهل خانواده میگردم
نه برای ازدواج
خدا به سر شاهده میخوام ببینم چه شکلی اصلا...؟!!

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
سلام کاکو، کوکا کولام داری؟
- ها کاکو. کوکام هَس. همون جُو وردار
- کو؟ ایکه کاکائوئه کاکو!
- نه کاکو، پشتِ کاکائوا کوکان
اصلا بینهایت وضعی

ازمزایایدختربودن:
هیچ وقت خواستگاری نمیریم که جواب ردبشنویم
آویزون کسی نمیشیم که شماره بدیم
همه مارودوست دارندنیازی نیست پول داشته باشم، به خاطرمهریه زندان نمیفتیم*دخترخانوماپرچم بالا*

۵نوع کردن داریم ۱ :گوش کردن ۲ :خبرکردن ۳ :کارکردن ۴ :شرکت کردن ۵ :بسوزه... اونایی ک فکربد کردن

دختر
چند روز پیش دیدمت که داشتی سر پیچ ب دخترا چشمک میزدی
پسر
چشمک نمیزدم. سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چشم
دختر
ارههههه. بعدشم رفت تو ماشینت

* زن باس. وقتی آقاشون بهش اس میده نیشش تا بناگوش باز بشه
* زن باس تو عکسای دونفره یواشکی شاخ بذاره برا آقاش!!!
این جور یاس

سر جلسه امتحان به مراقبه گفتم میشه به استاد گاومون بگین بیاد؟
بی شعور انداختم بیرون
به من چه همه تو دانشگاه واحد ها رو مخفف میکنن خب؟ :(
(گاو :مخفف اصول پرورش گاو شیری)

ﻣَﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻳﺪ:
ﻗﺪ ﺑﺎﻻﻱ ۱۸۵
ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ
ﺁﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺸﻮﺭﻩ!!
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ!!
دخترا موافقین؟!

ضد حال واقعی یعنی این :که بیای با تمام عز و جز یه اس طولانی واسه مخاطبت ارسال کنی بعد که تحویلش اومد زود پاکش کنی بعد طرف اس بده دستم خورد پاک شد دوباره بفرست.........!!!!!!!
یعنی همون لحظست که خودمو میزنم...................

حوالی سال 1230 ه.ش: مرد: دختره‌ خير نديده! تا نكشمت راحت نميشم!

زن: آقا ، حالا يه غلطی كرد! شما بگذر. نامحرم كه تو خونه مون نبوده. حالا يه بار بلند

خنديده!

مرد: بلند خنديده؟! اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا ميخواد بره بقالی ماست بخره! همش

تقصير توئه كه درست تربيتش نكردی. نخير نميشه. بايد بكشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ،

مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!)

زن: آقا خدا سايه شما رو هيچوقت از سر ما كم نكنه. 

نيم قرن بعد ، سال 1280: 

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌كشمت تا برات درس عبرت بشه!

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خدای نكرده می‌گيره‌ها! شكر خورد. ديگه از اين

شكرها نمی‌خوره. قول ميده!

زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرين. منو به جای اون بكشين! (بالاخره با صحبتهای

زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می‌بخشه!) 

زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره. 

يك قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1330: 

مرد (بعد از گرفتن كمی زهر چشم و شكستن چند تا كاسه و كوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره

چشم سفيد حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نميگن آقا رضا غيرتت كو؟!

زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو كنترل كنين. خدای نكرده سكته می‌كنين! (بالاخره با صحبتهای

زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده می‌شه و دختر گناهكارشو می بخشه!) 

زن: آقا الهی صد سال سايه تون بالای سر ما باشه. 
حوالی سال 1360:

فرياد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر ميرسه كه: بله؟! ميخواد بره سر كار؟! يعنی من ديگه انقدر بی غيرت و بدبخت شدم كه دخترم بره سر كار ؟! 
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش يادش دادن اين حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ كنه. 
همين چند سال پيش ، سال 1380:

مرد: كجا؟! می‌خوای با اين مانتو آستين كوتاه و شلوارك (شلوار برمودا) بری بيرون؟! می‌كشمت! من ، تو رو ، می‌كشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نكن بابا. الان ديگه همه همينطورين! 
مرد: من اينطوری نيستم! دختر ، لااقل يه كم اون شلوارو پایين‌تر بكش كه زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببنديش بهتره! 
زن: مرد خدا عمرت بده كه دركش كردی! 
چند سال بعد ، سال 1390: 

مرد: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روزی كه اومدم خواستگاری گفتم نميخوام زنم اين ريختی لباس بپوشه ، گفتی دوره اين امل بازيها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاكم رو هم كه برای مهريه به نامت كردم. حق طلاق رو هم كه ازم گرفتی. حالا ميگی بشينم توی خونه بچه داری كنم؟! 

زن: عزيزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق ميگيری؟ تمام حقوقت هم كه برای كرايه تاكسی و خرج ناهارت و مهدكودك بچه و بنزين و جريمه ماشين ميره! حالا اگه بشينی توی خونه و از بچه نگهداری كنی هم خرجمون كم ميشه هم بچه عقده ای نميشه! آفرين عزيزم. من دارم با دوستام ميرم باشگاه بولينگ! خدا سايه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره! 
چند سال بعد ، سال 1400: 

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت ميگم ، ماشين بی ماشين! همين كه گفتم. من قرار دارم ماشينم می‌خوام. می‌خوای بری بيرون پياده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات يه غلطی كرد! تو اعصاب خودتو خراب نكن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شيطون پياده می‌شه و بابای گناهكارشو می‌بخشه!)
زن: عزيزم خدا نگهت داره كه باباتو بخشيدی! 
دو قرن بعد از اولين رويداد ، سال 1430: 

زن: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودی! مثلا" بين دوستات به روشنفكری معروفی. آخه چه اشكالی داره؟ اينهمه سال ما زنها بچه دار شديم و به دنيا آورديمشون ، حالا با اين علم جديد و تكنولوژی پيشرفته چند وقتی هم شما مردها از اين كارا بكنين! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت هميشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ 
مرد: پس لااقل بذار بيمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب كنم!
زن: ديگه پررو نشو هر چی هيچی بهت نميگم! 
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بيمارستان به خونه مياد زن با عشوه ميگه: مرد من ، يعنی سايه تو تا به دنيا آوردن چند تا بچه ديگه بالای سر ماست؟ 
آينده ای نه چندان دور ، سال 1450: 

چند تا مرد دور همديگه نشستن و در حالی كه سبزی پاك ميكنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... ميگن هدف اين جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضايع شده مردهاست! 
- حق با جمشيده... ببينين اين زنها چقدر از ما سوء استفاده ميكنن! تا وقتی خونه بابامون هستيم كه بايد آشپزی و بچه داری و خياطی ياد بگيريم و توسری بخوريم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون ميدن و زنمون هم استثمارمون ميكنه! 
- آره... خب داشتم می گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسمه و اعلاميه هاش هر شب ........ 
در اين هنگام به علت ورود خانم يكی از مردها ، بحث به زياد بودن خاك و علف هرزه قاطی سبزی ها كشيده ميشه! 
زن: زود باشين تمومش كنين ديگه! درست تميز كن! من نميدونم اين سايه لعنتی شما تا كی ميخواد روی زندگی ما بمونه؟! 
حوالی سال 1530 ه.ش: 

راديوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای يه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزيز را در جريان آخرين اخبار دنيا قرار ميدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقايقی قبل سايه آخرين نمونه بازمانده از جنس مرد از روی كره زمين محو شد! پس از پايان عمر اين موجود از گونه مردها ، از اين پس نام و تصوير اين مخلوقات را فقط در وب پيج های تاريخی و باستان شناسی می توانيد رويت نماييد. ساعت نه و پانزده دقيقه با خبرهای جديدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دينگ دينگ!

رابـطـه ایی کــ ِ مُـرده ؛ مُـرده !!
هـی دوبـاره نـبـضـش رو نمـیگـیـرن کــ ِ ..

تو را من “تو” کردم
وگرنه “او” هم زیادت است
پس اینقدر برایم ،شما,شما نکن

گاهی دوست دارم کفش هایم را مانند کودکیم
تا به تا بپوشم… تا ببینم هنوز هم کسی حواسش
به من هست یا نه؟؟

دلتنگــی هایــــَم را زیر بغـل زده اَم
نشسته اَم در انتظار ِ روز های ِ مبـادا
سهم  من از تــو
همـین دلتنگـی ها ییست
که بی دعوت می آینـد
و
خیال ِ رفتن نـدارند…

ﻣﻦ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ ﻫﺎﯾــﻢ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭﻗﺖ ﻣـﯽ ﺧـﻮﺭﻡ ﭘﺲ ﭼـﺮﺍ ﺗﻨﻬـﺎﯾﯿﻢ
ﺧـﻮﺏ ﻧﻤـﯽ ﺷﻮد؟

گاهی تو،گاهی یاد تو

گاهی هم غم تو،اخر این«تو»

کار مرا تمام می کند!!!

عکس داف های جدید زیبای ایرانی +18

در ادامه ی مطلب

✗لعنت بـﮧ تمام פـس ششم هاے בنیا...

ڪـﮧ فقط بـבاش בرست از آب בر میاב...

+متنفرم ازتـ فقط همیـטּ

من خودم اسپرت .شخصیتی

با عمل های جراحی آشنا هستید این عمل های جراحی برای بهبود سلامت انسان انجام می شوند اما تعدادی عمل جراحی نیز وجود دارند که انسان ها برای زیباتر شدن یا حتی مواردی عجیبتر انجام می دهند.

امروزه عمل های جراحی بسیاری در دنیا انجام می شود که برخی از ان ها بسیار عجیب هستند و گاهی خطرناک نیز می شوند. این عمل های خطرناک برای زیبایی یا مواردی هستند که شاید واقعا هیچ سودی برای زندگی انسان نداشته باشند.


**لب های هلالی






یکی از جدیدترین عمل های جراحی که در آسیا رواج پیدا کرده است کشیدن لب هاست. در این عمل جراحی افرادی که لب های صاف دارند سراغ جراحان زیبایی می روند تا گوش لب ها را کشیده و حالتی خندان و هلالی به آن ها بدهد. این عمل جراحی که به لب های خندان نیز مشهور است این روزها طرفداران بسیاری در کره جنوبی پیدا کرده است. شاید کسی هدف این عمل جراحی را متوجه نشود زیرا همیشه هم شاید خوب نباشد که یک فرد بخندد.


** چاله گونه






یکی از مواردی که جز زیبایی شناخته می شود چاله های روی گونه است. این چاله ها زمانی که لبخند میزنید روی صورت ایجاد می شود. این چاله ها که به نوعی نقص در یکی از عضلات صورت به حساب می آید این روزها به یک تابوی زیبایی تبدیل شده است. تعدادی از پزشکان به تازگی امپول هایی را طراحی کرده اند که با تزریق روی گونه عضله مخصوص این چاله را از بین برده و چاله ها به وجود می آورد.


** بزرگ کردن چشم






یکی از جالب ترین عمل های جراحی در کشورهای شرق آسیا انجام می شود. این عمل جراحی مخصوص کشورهای چشم بادامی است و در کره جنوبی طرفداران بسیاری دارد. این عمل جراحی به حدی محبوب شده است که کره جنوبی را به یکی از بزرگترین کشورهای عمل جراحی تبدیل کرده است. در این عمل جراحی دکترها انتهای چشم را می برند تا چشم ها بزرگتر شده و صورت آن ها نیز بهتر خواهد شد. این عمل جراحی به عنوان یکی از عجیبترین عمل های دنیا شناخته می شود.


** کاشت سبیل






کاشت یکی از عمل هایی است که این روزها در بسیاری از کشورهای دنیا انجام می شود اما ترکیه کشوری است که به تازگی یک عمل جراحی جدید را به دنیا معرفی کرده است. مردان ترکیه علاقه خاصی به سبیل دارند از این رو برخی از پزشکان پوست و مو در این کشور جراحی خاصی را آغاز کرده اند که به کاشت سبیل معروف شده است. این عمل جراحی 5 هزار دلار قیمت دارد و نزدیک به 6 ساعت نیز به طول می انجامد. افرادی که می خواهند این عمل را انجام دهند باید سری به استانبول بزنند.


** تغییر رنگ چشم






یکی از عمل های جراحی که بسیاری را در دنیا تحت تاثیر خود قرار داده است عمل جراحی تغییر رنگ چشم است. در این عمل جراحی مایعی خاص که از جنس مواد تشکیل دهنده لنزهای خارجی هستند در چشم تزریق می شود و خیلی راحت رنگ آن را تغییر می دهد. این عمل جراحی حتی باعث می شود تا شما بتوانید رنگ قهوه ای چشمتان را به آبی تبدیل کنید. البته این نوع عمل جراحی گاهی بسیار خطرناک شده و امکان نابینا کردن فرد را دارد. این عمل تحت نظر دکتر خاصی به نام "کنث روسنتال" در تمام دنیا انجام می شود.


** عمل کف دست





یکی از عمل های جراحی که به تازگی در ژاپن انجام میشود عمل کف دست است. در این جراحی فرد دست خود را در اختیار پزشک قرار میدهد تا خطوط کف دستش را عوض کند. ژاپنی ها اعتقاد دارند اگر خطوط کف دست حالت خاصی داشته باشد سرنوشت آن ها نیز تغییر خواهد کرد از این رو دست خود را عمل می کنند تا سرنوشتشان نیز تغییر کند. این عمل جراحی 15 دقیقه بیشتر طول نمی کشد.

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان. یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد

می گم تا حالا برا شما هم پیش اومده وقتی می خواین سر چسب نواری رو پیدا کنید با زبونتون دور تا دورش رو لیس می زنین تا سرشو پیدا کنین یا فقط من این جوریم عایا؟؟؟؟!

اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم

مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد
داداش کوچیکم :منم ازاینا میخوام
مامان :الهی مامان بمیره برات، اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره
بچه هم گفت :اه اه رفت دنباله بازیش
منم هرچی تو دهنم بود ریختم بیرون
تازه مامانم فهمید چی گفته زد زیر خنده و گفت ببخش

آقا یادش بخیر بچه بودم مامانم خونه نبود رفتم wc بعد مجبور شدم صدا بابام زدم اونم اومد بی انصاف جوری منو شست ک تا پشت گردنم خیس شد... هنوز جاش دردم میکنه!
اعثن ی ی ی ی ی وژی

به دختر داییم که ۴ سالشه گفتم
سلام عزیزم خوبی؟؟ 
گفت خفه شو کصصصااافت بی شعور!! 
گفتم چرا؟؟ 
میگه عمو پورنگ گفته با آدمای غریبه حرف نزنید!! 
اصن دچار چندگانگی وضعیتی شدم!!

این جملات رو امروز تو بهشت زهرا شنیدم:
قول میدم دیگه اذیتت نکنم
قول میدم دیگه مسخرت نکنم!!
مامان قول میدم نگم تو افکارت عقب مونده و قدیمیه!
مامان تو برگرد قول میدم ولخرجی نکنم
شاید این داستان زندگی خیلیا باشه تا دیر نشده خودمونو اصلاح کنیم

پسرداییم ۵ سالشه (گودزیلا) بغلش کردم
برگشته میگه دوسم داری نه؟
میگم آره عزیزم چطور
بوسم کرده میگه از اول میدونستم همسر آیندمی
من :|
پسر داییه ۵ سالم:))))
و دوباره من :|

پسر است دیگر دلش خَر،خُرما،خدا را با هم می خواهد؛

اما شپش توی جیبش پلی استیشن بازی میکند!!:((

یَک سوواال دارم
"اشتباه"و"غلط"هر دو یک معنی میدن
ولی چرابه یکی میگی اشتباه کردی کاری باهات نداره امابگی غلط کردی از کوره درمیره؟ آخه امروز دبیرمون داشت روتخته مینوشت، خواستم بگم اونجااشتباه کردی، گفتم اونجاغلط کردی با اوردنگی بیرونم کرد^^

یه پسره داشته میرفته خدمت سربازی، که یه هفته قبل ازخدمتش چنان گوشه گیرمیشه که خونواده ورفیقاش بهش مشکوک میشن، یکی ازرفیقاش میره ازش میپرسه، میگه منکه به خدمت اصلا" فکرم نمیکنم ولی واقعیتش عاشق شده ام میترسم تابرمیگردم عشقمو ازدست بدم

نسخه دکتر :はつマンにんですにあるコマンドをして
چیزی ک من میبینم :請教你的有關"前列腺
چیزی که ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه :دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا!

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺕ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﻐﺰﺕ
ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻫﺴﺘﯽ :| :(((

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻌﻀﻼﺕ ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ ﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺪﻭﻡ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻥ!!!

گودزیلامون شبا تو جاش بارون میاد. بش میگم این همه بارون سیل نشه غرقت کنه؟ با کمال خونسردی میگه :دیگه کاریه که از دستمون برمیاد. مسوولین ک ب فکر نیستن. شاید من بتونم یه ریزه آلودگی شهرمونو کم کنم من :|
گودزیلامونB-)

نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن؟ یا ننه ی من اینجوریه فقط؟

رفتم یه سیمکارت رایتل خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمی کردم بهم خیانت کنی!
واست متاسفم! بای

ما مسو تو خونش شیشتایی کردیم از شما توقع نداشتیم تو طهران از مس اخر جدولی ببازید (ادینیهو کاووس استقلال)

استقلالیا از تموم اعداد بیزارن
چون با ۶ خاطره بد دارن
پرسپولیسیا پرچم بالاست

دیروز رفتم تو کلاس. دیدم یه چند تا استقلالی نشستن دور هم رفتم جلو بهشون گفتم :آبیتهههههههه
همه با هم دسسست و جیغ و هورا رفتند
بعد من یهو گفتم:
شیش تا سوراخ کافیته؟؟؟؟؟؟؟
قرمزاش بیان وسط

لذتی که تو حذف شدن استقلال اونم از تیم آخر لیگ هست...
تو قهرمانی پرسپولیس نیست...

شمام مثل منین آیا؟
شماره تونو تو گوشیتون خودم سیو میکنین؟

اگر A زمان شوت کردن توپ توسط وریا. غ وB زمان قرار گرفتن این توپ در دروازه ی مهدی. ر باشد, در فاصله ی زمانی A تاB چه کاری میتوان انجام داد؟
الف) یه سر به یخچال زد. ب) یه چرت خوابید. ج) سبد کالا دریافت کرد. د) ای بابا, مسخرشو درآوردین. پس این توپ کی گل میشه

حالا یه حرکت از پرسپولیسیها
ایمون زاید وتوی دروازه
بازهم ایمون زاید وتوی دروازه
وبازهم ایمون زاید وتوی در وازه
چن دقیقه چن نفره؟
ده دقیقه ده نفره
پرسپولیسیها دستا بالا دستا شله

اونایی که هی میگن :اس اسیاپرچم بالا بایدبه اطلاع تون برسونم که اس اس (ss) دوتامعنی افتخارآفرین داره :(خخخخخ)
۱. مخفف شیشتایی (shishtaei)
۲. مخفف اسهال واستفراغ
پرسپولیسی ها! قرمزته ها! همتون عشقین!! پرچم بالا
آآماشالاه... بچچررخخونش کمَرووو

این طوری که استقلالی ها پیش میرن تا چند سال اینده بازی های آینده ی این تیم رو در خانه ی سالمندان برگزار خواهند کرد... لامصبا هرکدوم نوه ام دارن

کدوم خوشکل تره؟ هومم! سریع بگو

 

خلاقیت جالب برای وقت گذرانی در مترو

مدت سفر از تهران به کرج توسط مترو حدود نیم ساعت است. برای وقت گذرانی در این زمان میتوانید از ایده جالب یک هنرمند به نام اوکتابر جونز استفاده کنید . او هم که هر روزه برای رفتن به محل کار حدود نیم ساعت سوار قطار بین شهری میشود دست به اقدامی جالب زده است. او برای خودش از هر یک از مسافران مترو یک شخصیت ساخته و یک نقاشی از او میکشد و از این هنرش عکس گرفته و برای دوستانش در فیسبوک منتشر میکند. در ادامه تعدادی از آثار جالب وی را مشاهده میکنید.

بقیه ی عکس ها در ادامه مطلب

        نظر یادت نررررررررره

ای کسانی که در اتاق خود جا ساز هایی دارید

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
خونه تکونی نزدیکه ها گفتم در جریان باشید...

در شکست های عشقی 45% دختر ها و 55% پسر ها آسیب میبینند.

وقتی یه نفر به چیزهای مسخره زیاد میخنده نشون دهنده ی اینه که از درون عمیقاً ناراحته و احتیاج به کمک داره.

بطور میانگین زن ها 62 بار در روز می خندن و مرد ها تنها روزی 8 بار.

مطالعات نشان می دهد بهترین راه برای جلب توجه کسی بی محلی کردن به او است.

وقتی شما یک اتفاق در گذشته را به یاد میارید درواقع شما دارید آخرین باری که اون اتفاق رو به یاد اوردید رو به یاد میارید نه خود اون اتفاق رو.

وقتی کسی رو خیلی دوست دارید، با خوندن نوشته های اون فرد صداش رو می شنوید.

زن ها جذب مردانی می شوند که آغاز کننده گفتگو هستند و در آن ثبات و ابتکار دارند.

گاهی ادم های تنها خیلی خوش شانس هستند

چون کسی را ندارند از دست بدن!!!

مثل من...:-))

ارزوی هر عاشقی اینه درست نمی گم؟

ولی بیشتر این بلا سر عاشقا میاد

اگه دروغ میگم بگو

من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!
من با پشه ای که توی خونۀ دربسته که معلوم نیست از کجا اومده، مشکلی ندارم!
من اصن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!
مشکلِ من بابامه :|
که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه! :| :(

برنامه غذایی ما.......
ساعت ۸ صبح :بچه ها امروز غذا چی دوس دارین؟
ما :آبگوشت
ظهر ساعت ۱۲ :بچه ها تخم مرغ آمادس

سر کلاس کامپیوتر..
استاد پرسید کسی فتوشاپ بلده دستمو گرفتم بالا..
عکسشو از رو وبلاگش نشون داد پرسید چه کنم جذابتر بشه...
گفتم کاری نداره. عکستو بردار عکس یه نفر خوشگلتر بزار.....
هیچی دیگه میگ میگ فرارررررررررر.

ارو متولد ۸۲ نوشته وقتی عشقم عروس شد بهم گفت اشکاتو پاک کن من خوشبختم
میدونی چی حالی داشتم؟؟؟؟
بعد ما تا ۱۸ سالگی بجز بابا و داداشامون به همه میگفتیم عمو..... عشق کجا بود.....

دختره ساپورت قرمز پوشیده بود به دوس پسرش میگه :عجقم خوشمل شدم؟:)))
دوس پسره میگه :ارههه شبیه انبردست شدی!
من...: O
انبردست... :\!
یونیسف...: Q!
بازم من...: O

پسرداییم خواست توجمع خانوادگی ضایعم کنه گف وای زهرا خواب دیدم ازدواج کردیم اه حالم بهم خورد ازخوابم. دیدم خیلی گستاخی کردگفتم اوه پس بایدنمازایات بخونم تا بلارفع شه... یعنی خودشو جمع متلاشی شدن رفت...

عاقااااا
دقت کردید توی صدا وسیما وقتی میخوان بگن چوب تو....... میکنم میگن چوب تو استینت میکنم.

امروز عشق اومد بم دس بده، بش دس ندادم!! نمیخام اقااا نمیخام. من نخام عاشق شم بایدکیوببینم؟؟! بزارین زتدگیمونوبکنیم والااا

دخترا هیچ وقت بزرگ نمی شن، فقط ادای بزرگ شدن رو در میارن!
اما پسرا علاوه بر این که هیچ وقت بزرگ نمی شن، هیچ وقت هم ادای بزرگ شدن رو در نمیارن!
یه همچین انسان های صادقی هستند این پسرها!

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک...
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

معلم از جان می پرسه :اگر تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی، دو تاشو بدی به جولیا، ۳ تاشو بدی به رز و ۴ تاشو به کیت، اونوقت چی خواهی داشت؟ جان می گه :۳ تا دوست دختر جدید!

برام می خواست خواستگار بیاد من ندیده گفتم نذارین بیاد
آخره هفته عروسیشه
بعد خالم اس داده بهم :بفرما هی قیف اومدی، وگرنه این هفته عروسی تو بودا بشین بترش بدبخ
فک و فامیله ما داریم
آخههه!!!!

عدد تولد شما چیست؟ و بیانگر چه چیزهایی است؟

روان شناسان شخصیتی بر این عقیده اند که شماره تولد، شما را از آن چیزی که می خوا هید باشید دور نمی کند بلکه مانند رنگی است که نوع آن و زیبایی اش برای افراد مختلف متفاوت است. به اين مثال توجه کنید : فرض می کنیم که شما متولد17دی 1378 هستیددی ماه(10) سال است پس :
1=1+0=10=5+0+4+1=1405=1378+10+17


"1" شماره تولد شماست و اکنون می توانید آنچه راکه مربوط به این شماره است با خود مطابقت دهید.



- 1خالق و مبتکر : "یک" ها پایه و اساس زندگی هستند. همیشه عقاید جدید و بدیع دارند و این حالت در آنها طبیعی است. همیشه دوست دارند تمامی کارها و مسائل بر حول و محوری که آنها می گویند و تعیین می کنند در گردش باشد و چون مبتکر هستند ، گاهی خود خواه می شوند. با این حال "یک" ها بشدت صادق و وفادارند و به خوبی مهارتهای سیاسی را یاد می گیرند . همیشه دوست دارند حرف اول را بزنند و غالبا رهبر و فرمانده هستند، چون عاشق این هستند که "بهترین" باشند . در استخدام خود بودن و برای خود کار کردن بزرگترین کمک به آنهاست ولی باید یاد بگیرند عقاید دیگران ممکن است بهتر باشد و باید با رویی باز آنها را نیز بشنوند.



2- پیام آور صلح :"دو" ها سیاستمدار به دنیا می آیند ! از نیاز دیگران خبر دارند و غالبا پیش از دیگران به آنها فکر می کنند . اصلا تنهایی را دوست ندارند . دوستی و همراهی با دیگران برایشان بسیار مهم است و می تواند آنها را به موفقیت در زند گی رهنمون سازد. اما از طرف دیگر ، چنانچه در دوستی با کسی احساس ناراحتی کنند ترجیح می دهند تنها باشند. از آنجایی که ذاتا خجالتی هستند باید در تقویت اعتماد به نفس خود تلاش کنند و با استفاده از لحظه ها و فرصت ها آنها را از دست ندهند.



3- قلب تپنده زندگی : " سه " ها ایده آلیست هستند،بسیار فعال ، اجتماعی ، جذاب ، رمانتیک وبسیار بردبار و پر تحمل. خیلی کارها را با هم شروع می کنند اما همه آنها را پیگیری نمی کنند. دوست دارند که دیگران شاد باشند و برای این کار تمام تلاش خود رابه کار می گیرند. بسیار محبوب اجتماعی و ایده آلیست هستند اما باید یادبگیرند که دنیا را از دید واقع گرایانه تری هم ببینند.



4- محافظه کار : "چهار" ها بسیار حساس و سنتی هستند. آنها عاشق کارهای روزمره، روتین و پیرو نظم و انضباط هستند و تنها زمانی وارد عمل می شوند که دقیقا بدانند چه کاری باید انجام دهند. به سختی کار و تلاش می کنند. عاشق طبیعت و محیط خارج از خانه هستند. بسیار مقاوم و با پشتکار هستند. اما باید یاد بگیرند که انعطاف پذیری بیشتری داشته و با خود مهربانتر باشند.



5-ناهماهنگ با جماعت : "پنج" ها جهانگرد هستند و کنجکاوی ذاتی، خطر پذیری و اشتیاق سیری ناپذیر آنها به جهان هستی و دیدن محیط اطراف خود،غالبا برایشان درد سر ساز می شود. آنها عاشق تنوع هستند ودوست ندارند مانند درخت در یک جا ثابت بمانند. تمام دنیا مدرسه آنهاست و در هر موقعیتی به دنبال یادگیری هستند. سوالات آنها هرگز تمام نمی شود.. آنها به خوبی یاد گرفته اند که قبل از اقدام به عمل، تمامی جوانب کار را سنجیده و مطمئن شوند که پیش از نتیجه گیری ،تمامی حقایق را مد نظر قرار داده اند.



6- رمانتیک و احساساتی : " شش" ها ایده آلیست هستند و زمانی خوشحال می شوند که احساس مفید بودن کنند. یک رابطه خانوادگی بسیار محکم برای آنها از اهمیت ویژه ای برخوردار است. اعمالشان بر تصمیم گیری هایشان موثر است و آنها حس غریب برای مراقبت از دیگران و کمک به آنها دارند. بسیار وفادار و صادق بوده و معلمان بزرگی می شوند. عاشق هنر و موسیقی هستند. دوستانی صادق و در دوستی ثابت قدم هستند. "شش" ها باید بین چیزهایی که می توانند آنها را تغییر دهند و چیزهایی که نمی توانند، تفاوت قائل شوند.



7- عاقل و خردمند : "هفت" ها جستجو گر هستند. آنها همیشه به دنبال اطلاعات پنهان و مخفی بوده و به سختی اطلاعات به دست آمده را با ارزش حقیقی آن می پذیرند. احساسات هیچ ارتباطی با تصمیم گیری های آنها ندارد. با اینکه در مورد همه چیز در زندگی سوال می کنند اما دوست ندارند مورد پرسش واقع شوند و هیچگاه کاری را ابتدا به ساکن با سرعت شروع نمی کنند و شعارآنها این است که به آرامی می توان مسابقه را برد. آنها فیلسوفهای آینده هستند؛ طالبان علم که به هر چه می خواهند می رسند و سوال بی جوابی ندارند . مرموز هستند و در دنیای خودشان زندگی می کنند و باید یاد بگیرند در این دنیا چه چیزی قابل قبول است و چه چیزی نه.



8- آدم کله گنده : "هشت " ها حلال مشکلات هستند. اساسی و حرفه ای سراغ مشکل رفته و آن را حل می کنند. قضاوتی درست دارند و بسیار مصمم هستند و طرحها و نقشه های بزرگی دارند و دوست دارند زندگی خوبی داشته باشند. مسوولیت افراد را بر عهده می گیرند و مردم را با هدف خاص خود می بینند. با شرایط ویژه ای این امکان رابه وجود می آورند که دیگران همیشه آنها را رئیس ببینند.



9- اجرا کننده و بازیگر : "نه " ها ذاتا هنرمند هستند . بسیار دلسوز دیگران و بخشنده بوده و آخرین پول جیب خود را نیز برای کمک به دیگران خرج می کنند . با جذابیت ذاتی شان اصلا در دوست یابی مشکلی ندارند و هیچ کس برای آنها فرد غریبه ای به حساب نمی آید.در حالات مختلف شخصیت های متفاوتی از خود بروز می دهند و برای افرادی که اطرافشان هستند شناخت این افراد کمی دشوار به نظر می رسد . آنها شبیه بازیگرانی هستند که در موقعیت های مختلف رفتارهای متفاوتی نشان می دهند. افرادی خوش شانس هستند اما خیلی وقتها از آینده خود بیمناک و نسبت به آن هراسان هستند. آنها برای موفقیت باید به یک دوستی و عشق دو جانبه که می تواند مکملشان در زندگی باشد دست یابند.

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام:
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار، سفره پهن کن!!
محبت همینجوری داره میپاچه رو در و دیوار

آیا می دانید میزان ابتلا به سنگ مثانه در بین جوانان ایرانی در سال های اخیر به خاطر افزایش نفوذ اینترنت دو برابر شده است؟

مامانم میخواس بگه شیراز گفت شیواز (she was)!
زد توفازانگلیسی
بنظرم بایدپولامو جمع کنم ی بالابالا براش بگیرم! بگیرم؟

کوچ پرندگان به من آموخت... مسافرت گله ای حال میده... خخخخخخخ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﻮ ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ
ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﻢ،
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺮﻣﺎ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﯾﻪ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺯﺍﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ

تو بانک داشتیم فوتبال نگاه میکردیم مشترى اومده دفترچه اش و داده میگه پوبل میخوام تو جوه فوتبال بود بهش میگم دفترچه به نفع کیه... حالا میخواستم بپرسم دفترچه به نام کیه

یه دوست دارم دانشمند. ازش پرسیدم:
مرنجان دلم را که این مرغ وحشى....؟ که یعنى بیت دومش رو بگه خیلى جدى ومطمئن گفت:
خوب معلومه. شترمرغه دیگه... منو میگى!!!

تحقیقات نشان داده بیماری سینوزیت پر افتخارترین بیماری جهان است!!
باور ندارید؟؟؟؟
کافیست به یک نفر بگویید سینوزیت دارید در ۹۰ درصد موارد می شنوید:
منم دارم تازه خیلی هم وخیمه!!

ﮐﻞ ﮐﻞ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻧﻤﻮﻥ))))))))))))))) ):
ﻣﺸﻬﺪﯼ :ﻣﺎ ﻗﻄﺐ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ :ﻣﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ :ﻣﺎ ﺗﻤﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻨﯿﻢ
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ :ﻣﺎ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻤﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭻ
ﺧﻮﺯﺳﺘﺎﻧﯿ :عبوﺩ ﺷﯿﺮ ﻧﻔﺖ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ چی میگن (((((((((((=

سوم راهنمایی که بودیم سر کلاس تاریخ یکی از بچه ها که داشت کتابو میخوند کلمه ی دُوَلِ استعمارگر رو به اشتباه دولِ استعمارگر تلفظ کرد...
دو نفر ترکیدن یه نفر هم متلاشی شد از خنده...
معلممون هم که داشت لیست کلاسو گاز میگرفت

اعتراف میکنم برای اولین بار که تلفظ کلمه succeed رو از معلم سال اول دبیرستانمون تو کلاسمون شنیدیم اونقد خندیدیم که معلم گفت کتاباتونو جم کنید گم شید تو حیات...
یه همچین بچه های منحرفی بودیم ما!!!
; -)

دو تا نی نی پیش هم خوابیده بودند
پسره :تو دختللللی؟
دختره :نیدوووونم!
پسره :خوب بذال ببینم!
میره زیر پتو
پسره :دختللللی!!
دختره :اَاَاَاَاَاَ؟ از کجا فهمیدی؟
پسره :آخه جولابات صولتیه!

حتما فکر بد کردی نه؟

اگه یادت رفت بدان همیشه یکی خیلی بیادته خیلی...!!
جناب {عزرائیل} را میگوئیم...!!

گفته باشم...!!!
اگه پرسیدی "چی شده" و من گفتم "هیچی"، روتو نکن و برو.
۲ دقیقه بشین، دوباره بپرس، میگم...!!!

کِنار مے نشینم...
آرام میگیرم...
و یَواش یَواش خودم را محو میکنم...
از ذِهטּ تو... از ذِهטּ خودم...
اما تو بگو...
با دِلَم... با دِلَت....چِه کُنم؟؟

تست جالب : چه رنگی متعلق به شماست؟!

متولدین فروردین : سرخ:

رنگ سرخ سبب شده تا متولدین فروردین به دفعات عصبانی شوند ولی به محض آن که شراره های خشم خاموش شد به سرعت تبدیل به آدم هایی شاد و بانشاط می شوند. متولدین فروردین افرادی آرمانگرا ٬ مصمم و با اراده هستند و از احساسات گرایی خوششان نمی آید . هیچ کس نمی تواند مثل آنها قاطع و خشن باشد ولی در این حال کمتر کسی معصومیت و عاطفه آنها را دارد . آنها هرگز تحمل شکست را ندارند وبه گونه ای افراطی راجع به نتیجه نهایی هر چیز ٬ از عشق گرفته تا مسابقه فوتبال ٬ بسیار خوشبین هستند.آنها جنگجویان خوبی هستند و با مغز خود خیلی ماهرانه می جنگند. مخالفت دیگران و موانع و مشکلات برای آنها سرگرمی و مایه نشاط است و از آن لذت می برند . آنها هیچگاه منتظر موفقیت نمی نشینند بلکه با شتاب به سوی آن مید روند و به همین علت کمتر به دیگران وابسته اند


متولدین اردیبهشت: صورتی

متولدین اردیهشت خیلی به ندرت نگران می شود .هنگامی که کارها مطابق خواست او انجام نمی گیرد٬ اخم می کند اما عصبانی نمی شود ! خویشتن داری و صبر از صفات ذاتی رنگ درونی اوست و به مدد همین خصوصیات کارای خود را خیلی راحت انجام می دهد و چیزی نمی تئاند مانع او شود . وفاداری و صداقت نسبت به خانواده و دوستان از صفات بارز اوست .همچنین به شجاعت و دلاوری او باید مدال طلا داد چرا که هیچکس مثل او نمی تواند این همه از خود مقاومت نشان دهد. ممکن است سمج و لجوج باشد ولی بردباری او مثال زدنی است

برای دیدن بقیه ی ماه ها به ادامه ی مطلب بروید

ﮐﺎﺵ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻗﻬﺮﻣﯿﮑﻨﻢ.
  ﺗﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻮﯾﯽ ﺑﻤﺎﻥ 
            ﻧﻪ ﺍﻧﮑﻪ ﺷﺎﻧﻪ ﺑﺎﻻ‌ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﮕﯽ :ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ.

 وَقتی کِنارَمی،
  جایی بَرای ِ هیچ شِتابی نیست..
  مَقصَد،
هَمین حُض ور ِ مَن و تُوست

ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﺕ ﺩﻭﺭﻡ  ﯾﻌﻨﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﺮﺩﻡ 
ﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﯿﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻟﺖ ﺑﺮﺍﻡ♥ﺗﻨﮓ ﺑﺸﻪ

خدایا دلتنگی های ما را هیچ بارانی آرام نمی کند
فکری کن اشک ما طعنه میزند به باران رحمتت.......

هرچی از غمت هر دفعه داد زدم  تموم شد

حیف روزایی که کنار توحروم شد

من حرص میخوردم که با همه گرم نگیر

تو کشتی دلی که پیر شد و جوون مرد

هر چی دوست داری داد بزن اربده بکش

که از همه بیشتره دردای دلت

اون که میخنده باز جای همه کم نمیاره

حالا گوش بده یکم به حرفای دلش

سر میز شام گوشیم زنگ خورد اومدم بیزی کنم اشتباهی زدم رو بلند گو
دوسدخترم :سلام عزییزم :@
مامانم :ای کوفت ورپریده :|
بابام :معلومه چرا زن نمیگیره. قرتی من ۳۰ سال با مامانت زندگی کردم یه بار از این سلاما بهم نکرد
داداشم :جون! خواهرم داره این؟!

دختره تازه ۷سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه؟؟
کدام را امشب بکشم؟؟؟؟؟
کسی تیتاپ اینو ندیده؟؟؟؟؟؟؟؟

هنوزم که هنوزه وقتی میخوام یه بیسکوییت "ویفر" بخورم گند میزنم به خودمو لباسامو هر چیزی که تا شعاع ۲۰ متریم هست :|
شمام اینجوری هستین آیا؟
چرا مسئولین رسیدگی نمیکنن پس؟!!

فامیلمون یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود؛

نمی دونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس ام اس خالی براش سند شد.

جواب داد:دنیایی از حرف های ناگفته...مرسی!

ینی یه ادم سالم دور و برمون نیست به خدا :|

تو سیب سرخ کدامین درخت پرتغالی که هر دونه انارت به زیبایی گیلاسهای درخت موز است... گلابی من!!!
(از سری دیوان اشعارمن، ببند نیشتو داستان کاملا جدیه).

مامانم وقتی تنبلی میکنم بهم میگه :ازقدیم گفتن دختربایدمرغ دونه برچین باشه.... منم بهش گفتم مامی من هنوز جوجه ام منوبه یه خروس بده تامرغشم
مامانم :((((
من:))
حالامامانم داره دربه در دنبال خروس میگرده اصن یه وضعی

بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن!
اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده...

توجه دارید مغایرت حرف دخترارو؟
تو مدرسه :واااای با ارایش ۱۸۰ درجه تغییر میکنم
پیش دوست پسرش :اوا من که اصن با ارایشو بی ارایشم فرقی نداره باهم

بعد از کلی فکر کردن اخر فهمیدم چطوری امید جهان رو افسرده کنیم!!!

با مجید خراطها یه روز تو اتاق حبس شه حله

تنها نشسته ای...
چای مینوشی و بغض میکنی...!
هیچ کس تورا به یاد نمی آورد...
این همه آدم روی کهکشان به این بزرگی...
و تو...
حتی...
آرزوی یکی نبودی...!!:(((((

نمی بخشمت...
نه بخاطر خودم...
بیشتر بخاطر مآدرم...
که
بعد از رفتنت....
تموم لحظه هآی بی قرآری منو...
یوآشکی پشت در اتاقم گریه کرد...

زن نیستم اگر زنانه پای عشقم نایستم...
من از قبیله ی زلیخا آمده ام...
آنقدر عشقت را جار میزنم...
تا خدا برایم کف بزند...

تو می‌خندی، حواست نیس
ک من آروم می‌میرم
تو می‌رقصی و من آهسته
عاشق شدن رو یاد می‌گیرم ☺

وقتی جوونی یه جفت کفش زنونه پاشنه بلند، که واسه خودش
تک و تنها توی کمد نشسته بد جوری تورو به رویا می بره...
اما وقت پیری، اون واسه خودش فقط یه جفت کفشه؛ تنهاست.
همین

مامان پرسید :این سهمیه ولنتاین رو کی میدن؟!
من :سهمیه ولنتاین؟؟!
نمیدونم داداشت ازم پول گرفت واسه سهمیه ولنتاین خانوار ثبت نام کنه میگفت یه چیزیه تو مایه های سبد کالا!
منم نامردی نکردم گفتم فعلا که خبری نیس ولی ممکنه تا ۹ ماه دیگه یه چیزایی بهمون بدن.

مامانم داشت در مورد شوهر یکی از فامیلامون توضیح میداد، یهو گفت :قیافه پسره هم فیسبوکه! o, O
بعد نیم ساعت فهمیدیم منظورش این بوده که قیافه پسره بیبی فیسه (baby face)!
مامانه خارجکیه که ما داریم؟؟!!

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده "قیمت سرویس طلای دختر خالم؟ "
گوگل هم پاسخ داده:
"دخترخالت گفته به کسی نگم

کدوم بیشتر حال میده
۱-دادن آدامس آکالیپتوس به بچه زیر پنج سال
۲-وقتی یکی داره پول میشماره شروع کنی به گفتن اعداد مختلف تا قاتی کنه
۳-تو جمع هندز فری بزنی ولی موزیک پلی نکنی و به حرف بقیه گوش بدی

S/9> >/> jI >|> SI

فارسیه با دقت بخون

نوشته:ای داد از درد دوری

تا حالا اینو از خودت پرسیدی: اون چی داشت که من ندارم؟

به بابام گفتم اگر ۱۰۰ میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی؟

الان ۲۰ دقیقه است تو فکر رفته یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه :|

بعضیا توپروفایلشون مینویسن:
من متولد ابانم
من متولد مهرم
من متولد تیرم
برادر من، خواهر من، افتخاره مگه؟
متولد هرماهی هستی باش، فقط با حال و با مرام باش مثل یک دی ماهی

جواب نامردی رو باس با نامردی داد...!
وقتی دوستم پارتی میگیره و منو دعوت نمی کنه
منم خوب کاری می کنم زنگ میزنم به پلیس

یه سریام هستن واقعا خوشگل هستن..................حالا نام نمیبرم خودشون الان کامنت میزارن، میبینین!!

بیشتر جلوی کدوم حستو نمیتونی بگیری؟؟
.
.
.
1-ﻟﺠــﺒﺎﺯﯼ
2- ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ
3- ﮔﺮﯾﻪ
4- ﻭﻟﺨﺮﺟﯽ
5- ﺧﻨﺪﻩ
6- ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ
7- ﺧﻮﺍﺏ
8- ﺷﮑﻢ
9- ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺑﯽ
10- ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺷﮑﺎﮐﯽ
11- ﻧﻔﺮﺕ
12-ﺗﻨﺒﻠﯽ
13- ﻓﻀﻮﻟﯽ
من خودم لجبازی و خنده